Obrolan Picisan di Warteg Assoy

Wahoo! Kabar baik semuanya ?

Sekarang kayaknya Ujian sedang trend deh.

Mulai dari Ujian Nasional, Ujian Tengah Semester sampai

Uji Nyali (???)

***

Prolog postingan yang gak nyambung di atas mengawali postingan tanpa pesan moral berikut ini. Tentang percakapan dua anak muda yang sebetulnya tidak penting dan based on true story. Ceritanya kira-kira (soalnya gue lupa persisnya gimana)… (efek nostalgia di mana layar televisi sedang tergenang dengan sound effect nada arpeggio cressendo dari harpa yunani)

Gue dah lama gak ketemu sama anak-anak C.O.D (chronicles of december). Band gw yang satu lagi yang beranggotakan 6 orang yaitu Yoga di gitar, Fahmi di bass, Airin di kibord, Shabrina di vokal, Roberto di drum dan gue di gamparin. (ehh.., di gitar 2 ding!). Dan pada tanggal 20 April kita latihan (lagi) di Armada studio. Langganan gue selama hampir 3 tahun. Yang kerja di studio aja afal (lebih tepatnya pasrah), kalo uda gue yang booking pasti ogah bayar uang DP. Kecuali si Ucok yang mukanya kaya Bam Margerra, skatter proffesioal slenge’an temannya Tony Hawk. Dia gak pernah ngizinin gue untuk booking tanpa DP padahal mas Dedi sang pemiliknya aja bilang boleh. Informasi aja. Tempatnya di jalan Kramat 1, Kwitang daerah Senen. Tempatnya asik!

-o-o-o-

Shortly… setelah kita ngeband (lebih tepatnya setelah gue nyiksa gitar listrik). Kita pun berpisah dan pulang. Airin cabut ke rumahnya. Roberto dan Fahmi pulang bareng. Shabrina dijemput Agus (NB: bukan supir, dia tuh cowoknya lho!). Gue dan Yoga ? Maen gaple sampai larut malam. Ya enggak lah.. Kita makan siang di sebuah warteg kenangan. Kenapa kenangan ? Karena tiap ada gladiresik atau audisi pra-pentas gue selalu mempercayakan urusan perut gue ke tempat itu. Keadaan warteg itu tidak berubah selama 3 tahun terakhir (gaya gue sok tau). Dengan setingan tempat duduk menghadap meja yang dilapisi lemari kaca tempat meletakkan menu makanan yang dijual. Gue pun dan Yoga memesan makanan. Kali ini gue gak makan tahu dengan nasi doang, kebiasaan di tempat kuliahan gue. Gue makan kenyang ! Hahaha (ketawa juragan tanah). Di warteg reot ini pembicaraan gak penting dimulai.

Seperti biasa, perbincangan diwalai dengan topik “gimana kabar kuliahan loe ? Baek gak ?” bukan “kok kumis pak Hermanto masih baplang gitu sih ?”. Seinget gue bukan. Kita mulai makan menu masing-masing.

“Oh iya Iz. Anak-anak Binus yang dari Boedoet ada berapa ?”

“Banyak sih… Ada Kuncoro, Vicky, Damar, Izul, Deni, Icha, Anti, Febri, Iseng, gue dll…”

“Maksud gue yang angkatan baru kali !”

“Yah.. mana gue tau!”

“ooo…””

Cuaca siang di hari Minggu yang memang panas dan yang kurang menggairahkan. Di studio pun tidak ramai seperti hari Jumat atau Sabtu. Warteg terasa panas, sehingga gue sudah menghabiskan es teh manis padahal baru makan. (emang dasarnya doyan !)

“Eh… bikin skripsi itu gimana ya ? Pernah gak loe mikirin gimana anak sastra bikin skripsi Iz ? Misalnya judulnya PENGARUH TANDA KOMA (,) PADA PECAHNYA PERANG DUNIA KE-2.”

Sungguh judul yang aneh.

“Atau Iz. Judulnya… PENGARUH TANDA TAMBAH (+) PADA PEREKONOMIAN SUATU DESA. Mampus aja bikin skripsi kaya gitu! Hahaha….”. Gue pun juga ngakak pas dia nyebutin judul-judul yang aneh kaya gitu. Tapi apa iya ya anak sastra bikin skripsi kaya gitu ? Bisa-bisa timbul suatu riset baru kaya “BERAPA KALI SHAKESPEARE LUPA MEMBUBUHKAN TANDA TITIK PADA SETIAP KARYANYA” atau “MISTERI DIBALIK SUKSESNYA J.K ROWLING ADALAH JUMLAH KATA ‘SIHIR’ DI TUJUH BUKUNYA”. Susah ya jadi anak sastra (versi. Yoga tentunya). Untung gue anak Fasilkom.

Gue mendingan ngitungin jumlah kumisnya Pak Hermanto (kepala sekolah gue pas SMA. Wajahnya kaya Mario Bross, tukang ledeng pemburu dinosaurus yang suka nyundul-nyundul telor dan suka makan spagheti).

“Iz.. masa di asrama gue ada loh temen gue yang ganteng tapi stress”

Stress ? Jangan-jangan temennya udah mulai berbicara dengan sebuah singkong kemudian cebok dengan sumpit. Atau mengigau lagu “OJEK” Cinta Laura semalam suntuk kali ya ? Kasihan banget..

“Die jadi bencong gitu!”, menurut gue sih biasa aja.

“Trus dia ngomong kaya gini ke temen-temen gue, ‘eh loe semuanya’ inget ya. Jangan sekali-kali ngedeketin Yoga. Yoga itu milik gue!’ gitu Iz!”.

What the Fuck ! Si Yoga ditaksir homo !

“Hahaha… Masa gitu Ga ? Oh ya. Gue pengen nanya. Setelah loe di SMA sering ditaksir cewe. Gimana rasanya dikejar-kejar hombreng ? Enak gak ? Ada sensasi yang lain gak ? Suka dukanya bisa loe ceritain gak ?”. Si Yoga Cuma ketawa asem.

Gue sih nyesel lupa ngebilangin dia. Lebih baik dia memproteksi lobang bo’olnya pake Firewall.

“Dia begitu karena stress Iz. Di dua-in gitu sama ceweknya. Kasian banget ya. Sampe segitunya…”

Wah inspirasi bagus tuh buat lagu musisi Indonesia. Setelah menceritakan sebuah penghianatan cewek karena menduakan cowok seharusnya ada tambahan lirik terakhir penutup lagu “…dan akupun mulai menjadi gay…”. Kacau abiz!

“O iya. Dah gitu nih Iz. Si Rifqi pernah suatu saat lagi ngejemur baju. Dia ngeliat di samping dia ada lekong gitu lagi ngejemur baju juga. Trus dia sih awalnya biasa aja. Tapi dikedipin ganjen gitu sama lekong! Hahaha… Lagian Asrama dia namanya ‘Lorong Cinta’. Hahaha… ”

Udah dua aja temen gue yang harus pake Firewall.

Gue berfikir kenapa jebolan sekolahan gue berpotensi ditaksir gay gini sih ? Apa karena pernah dicukur sama Pak Tiahara (wakil kepsek gue pas SMA. Bertampang om-om dan suka jalan ngengkang). Apa karena salah menjiplak gaya rambut ? Apa juga karena memakai anting di sebelah kiri. Ahh! Gak mungkin! Apa jangan-jangan muka mereka berdua kaya homo ya ? Apa iya ? Bagi gue, mereka berdua temen gue mantan aktivis mesjid yang bertampang alim dan ganteng. Yang jelas gak kaya gue walaupun ganteng (lumayan, sekalian promosi) tapi tampangnya lumayan ‘tersesat’. Hehe.

Eniwei.

Gue juga pernah loh ngalamin kejadian yang sama kaya kedua temen gue yang tampangnya ganteng dari tolak ukur kaum gay.

Jadi pas gue baru jaman-jamannya MOS atau Masa Orientasi Siswa di SMA dulu. Hari terakhir kalau gak salah. Gue pulang dan mau nyegat mikrolet. Tiba-tiba gue ngeliat ada anak yang dari tampangnya seangkatan kaya gue. Dia duduk di tangga bawah jembatan penyebrangan daerah Gunung Sahari. Die ngeliatin gue. Gue pun membalas demikian. Dia berkukit hitam manis dan berwajah tampan dan sampai sekarang dia temen gue, namanya Firman.

Mulailah gelagat yang aneh. Dia senyum-senyum najong gitu! Gue masih nyantai, kali aja ada temen dia lagi berdiri dibelakang gue. Mungkin lagi janjian kali. Ternyata gue salah! Dia senyum-senyum-mesum ke arah gue! Ohh God! Is this a sign of Armageddon !?

Pada awalnya gue parno. Tapi gak mungkinlah. Pikiran gue aja yang negatif. Gue mulai berfikir dan mengingat keadaan gue waktu itu. Ohhh…. Iya ! Gue masih botak. Gendut (sampai sekarang masih kalee..!). Dan memakai kacamata ber-frame bulat.

Gue udah tau sekarang apa yang Firman pikirin waktu senyum-senyum ke gue. Pasti dalam pikirannya, “Ya Allah telah Engkau kabulkan permintaan hambamu ini untuk bertemu Bobo Ho !”

visualisasi Bobo Ho:

wajah sebelum masuk pimp my face

Bagi gue Firman, temen gue mantan anak mesjid baik-baik berwajah tampan.

Oke! Balik lagi ke obrolan gak penting…

“Selain itu ya Iz. Ada orang gila di deket asrama gue yang ketidakwarasannya disebabkan oleh Cinta”. Yak! satu lagi masalah cinta yang berdampak luka psikologis.

“Cewek gitu Iz. Berjilbab. Tapi aneh banget. Dia paling takut sama cowok tinggi. Berkacamata dan berbaju hitam.”

“Nah loe kan kacamataan Ga, tinggi lagi. Isengin aja kali!”

“Itu dia. Gue waktu itu sama temen-temen gue iseng lewatin tuh orgil. Terus die sewot. Sambil ngomong ‘eh tai, sini lu tai, ngapain lu berani lewat sini tai, jangan macem-macem tai!’ Nah gue jawab aja Iz ‘maaf bu, yang tai tuh temen saya. Bukan saya’. Eh dia sewot lagi, ‘bukan dia tai, lu yang tai, eh tai, sini lu tai, ngapain lu berani lewat sini tai, jangan macem-macem tai!’ ”

Ada juga orang yang perbendaharaan katanya kaya gitu.

“Nah.. udah aja gue deketin Iz. Eh…, tuh orgil malah ngibrit. Aneh!”

Gue berfikir jangan-jangan si Yoga nyamperin tuh orang sakit dengan berjalan ngengkang dan lupa mentup resleting. Apa iya ? Ah.. Gak mungkin ah. Satu lagi, orang gila itu menyebut tai terus terusan. Jangan-jangan sebagian lafal pemisah kata (spasi) pada kalimatnya telah diubah jadi tai!. Jangan-jangan dia mutusin cowoknya dulu yang notabene perawakannya kaya Yoga karena suka berak sambil jalan. Tau ah! Bisa aja pas dia ngomong “bu, permisi, saya mau makan dulu” resmi berubah jadi “Bu TAI, Permisi TAI! , saya mau makan TAI dulu TAI…!!!”

Banyak-banyaklah membaca buku sastra wahai orang gila.

Ngomong-ngomong soal skripsi. Bagi anak psikologi buat bikin tesis bisa mengambil masalah tentang “MENEBAK PENYEBAB ORANG GILA DARI APA YANG MEMBUATNYA NGIBRIT DAN JUGA PERBENDAHARAAN KATANYA TENTUNYA”

Fin.

*klik~klik~klik*